這是我朋友跟我說發生在她們系上office的一件趣事：
我朋友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，表示自己比他更菜，於是就說：
「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」
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聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~ aro ：
「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。 」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」
aro ：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
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一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力， 終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「Hello! ABCDEFG...............Z 」 那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完， 好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ..... 」
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一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
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甲：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙：「改穿長褲？ 」
甲：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
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阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆"」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
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史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』
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醫學院某班進行口試 教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5 克」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是 5毫克，
便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下表， 然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在 30秒鐘前往生了！」
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上微積分的時候.....
有個同學在後面..z...Z...ｚＺ 後來 老師發現了生氣的說
"旁邊的同學 ..把睡覺的叫起來 !!"
語畢 ....不知道哪個活得不耐煩的同學答道 "是你自己把他弄睡著的 ..... 你自己去把他叫醒 ...."
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某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題： 「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字： 「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題： 「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了： 「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學： 我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「 ⊙? ⊙！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
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小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生， 但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」 學生：「教二年級。」
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六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說： 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他 …」
媽媽漫不經心的說： 「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
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三不政策？ 某政治課， 師曰：「何謂三不政策？」 生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了， 找了半天都找不到，
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:
"小姐 ,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?"
小姐說:"好呀,那怎麼幫?" 那男的說:" 妳什麼都不用做,
每次我老婆看到我跟別的女人講話， 她自己就會莫名其妙出現了 ......."
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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦！ 眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說 「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見小孫子喔的答應了一聲 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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